''Ser o no ser'' ya entendí el dilema.

No se básicamente como empezar a escribir esto, nunca he encontrado las palabras correctas para definir mis sentimientos, pero de vez en cuando siento que me entiendo y trato de idear y plasmar en lineas lo que creo, o creo creer.

Es extremadamente extraño y siento que soy la única, pero a veces, en mis más recónditos miedos, siento que por varios días, estoy viviendo en el cuerpo de otra persona, y esa persona obviamente no soy yo. Porque aunque sienta amor, pasión, dolor, tristeza, preocupación, en varias oportunidades las siento en tercera persona, y no me duele en el pecho sino, en la conciencia.

Imagino incluso que las personas nunca me llegan a conocer totalmente, ni siquiera aquellas que creen hacerlo de antemano. Me siento la oveja negra, la pieza que no encaja, siento que no llego, que no alcanzo. Propongo ideas para alcanzar ser lo que quiero ser, pero nunca las cumplo, es extraño que no pueda lograr incluso aquello que quiero con el alma.

Con él, con él... siento que no soy lo que espera, que erró en su elección y que ideó en mi una mujer que nunca lograré ser, una mujer que me quedó grande; en cambio, soy la que le da preocupaciones, enojos, desilusiones, y no me enoja el ''NO cumplirle'' me enoja que yo sea la única razón de que el tenga razones para irse.

Siento que la vida pone pruebas y yo, los obstáculos, que tristeza. Y no es que me considere de baja autoestima, no, yo se lo que puedo lograr, sólo que toda mi vida necesité del apoyo de alguien para hacerlo, siento que sola no puedo. Y al mirar alrededor me doy cuenta lo sola que estoy, lo que no puedo expresar por no tener con quien hacerlo, siento que me atraganto las palabras, y que me trago el dolor.

Hoy descubrí algo que me asustó y que a la vez me impresionó, no puedo llorar, bueno, no es que no puedo llorar, si corren dos o tres lagrimitas, pero eso es prácticamente nulo al lado de la gigantesca opresión que tengo en el pecho. Será que me he convertido en frívola? o que las lágrimas ya no bastan?, es algo que intento descubrir.

De todas formas, siento que nunca, seré como quiero ser, eso no me preocupa tanto, ya solo me importa que el mundo no esté en mi contra por eso.

                                                                 Hoy es un dia de esos..



hoy es un dia de esos que odio, hay mucho ruido, me siento cansada e insatisfecha es como si el dia hubiese sido malo pero no ha pasado nada por que alterarse o llorar...

      simplemente no es un dia bueno, es un dia transparente en el calendario no deja nada bueno pero tampoco malo por eso me frustra..

entonces me siento a escribir, pero no me sale nada al natural es raro entonces retomo el dia, hoy dormi hasta tarde, comi, ayude en algunas labores del hogar, hable con mi madre, rei, y cayo la noche, donde me pongo nostalgica con ansiedad y de mal humor, ya ni escuchar musica me relaja, me siento tensa y ¡wow! de repente no quiero dar explicaciones de como me siento ni a mi ni a nadie...

       me siento tan cambiante, es como estar al borde de un abismo y sientes miedo y ganas de reirte a la vez..

hay veces que ni yo misma me entiendo es tan ¡aaaash pudrete! que me siento como un papelito de 1 cm en el mundo. Entonces pienso ¿esto importa? ni a ti ni ami, no estoy para que nadie me comprenda o comprenderme.. Solo necesito un cambio.. y ¡pom! hay esta la solucion de lo que quiero un cambio, ni fisico, ni sentimental, UN CAMBIO, algo que cambie mi vida por completo no importa si trae consigo tristezas y alegrias, solo un cambio. Que ni yo se que pero de seguro alguien siente lo mismo y comprenderá aunque no busco comprension.

La madrugada, habla bajito

Dígamos que soy otra complicada mujer que ningún simple masculino puede entender, o es que acaso necesito que me entiendan?, cuando ni yo misma lo hago, puras habladurias, necesito que me acepten y ya, y vaya que es dificil, y menos si no miran mas allá de sus narices.. 

Creí saberlo todo,hasta que me encontré un día con la dicha que esperaba y que tenia olvidada, por presumir que ya no existia en este mundo o simplemente no la merecia.

Creía también que la felicidad es un estado de ánimo como todos suelen decir, y no, pienso que es una decisión, porque cada quien la ve a su manera, cada quien la percibe a su gusto; mientras para algunos la felicidad, es la compañía del cónyugue, amor platónico, novio, familia, dinero, placeres, profesión, religión, etc... para otros aparentemente es la soledad. entonces, puedes ''estar bien'' pero no estar precisamente felíz, y con esto me refiero a tenerlo todo y aún asi sentirse una mierda..

Creía también, que la dignidad estaba estrechamente ligada con el orgullo, que ''un disculpame'' era para los demás hacia a mi, aunque yo no tuviese la razón, y que un ''te amo'' esta sobreevaluado en un mundo de hipocresía dispersa...

Incluso, llegué a estar segura, que nunca me entenderían, y es que no hace falta encontrar ser lo que buscan mientras, tú encuentres lo que estabas buscando y me permiten ser un tanto egoista.

Nunca he sido incrédula al amor, mi incredulidad es acerca de la capacidad de otros para amar, pero si creo en él, siempre he creído.. y es que de una u otra forma, necesitamos creer en el algo para seguir aquí, y el que diga que no, se engaña a si mismo, o pretende hacerlo, porque no creo que lo logre...

A quien no le hace falta, unos buenos dias cálidos, unos abrazos fuertes cuando sientes que pierdes la cordura, o que de vez en cuando te regalen esa locura, a quien no le hace falta besos sinceros, que se preocupen, que te busquen, que te quieran, que aunque no sea hasta la sepultura al menos que sea honesto mientras dure... un amor asi cualquiera desea, y que todos en alguna vez experimentamos, amores que no olvidamos, amores que llegan tarde, amores que duelen, que viven, que mueren, amores al fin, porque el querer dura mientras te consideren suyo, el amar es para toda la vida, no termina y no se cansa.. las personas lo hacen, no el amor.

Por ello, nunca he sentido rencor hacia él, mi rencor es con los humanos, que putean todo lo que ven, como creyéndose dueños de todo lo que existe en el mundo, incluso lo que no se ve. 

Y asi pasé varias madrugadas pensando pendejadas, hasta que me dieron razones para pensar otras tantas más, pero no en contra. eso es algo bueno, dice el que aboga por el amor.

Sea como sea, la mente siempre me jode, sobretodo de madrugada, porque habla bajito, y me dice que realmente no todo es como creía..

                                                Algo fuera de lo comun


Desde hace tiempo ya, me di cuenta de que no busco el amor que todos anhelan, creo que todos tienen una idea errada, muchos buscan el amor por compañia, por besos, pasion, sexo, hijos, matrimonio, una casa y la foto con el perro, pero ¡no! yo no, yo no quiero un gancho atado a mi que me llene de saliba a todas partes donde voy.. 

Yo busco, a ese compañero de juegos, un rival, uno que me grite fuerte y luego me diga lo siento es que eres una terca, uno que se acueste a mi lado a contarme lo bueno y malo del dia, que nos halemos los cabellos, que nos riamos, que hablemos de cosas asquerosas y que no nos importe llenarnos de salsa cuando comemos juntos porque somos dos personas sin tabú, que me hable como le habla a sus amigos, que sea solo él cuando esta conmigo, que me pueda reir sin parar de sus locuras, que pida mi opinion, que se deje vestir por mi... y hasta desvestir.. que me llame al trabajo solo para decirme.. Estoy cerca, ¿comemos juntos?, ese que apuesta tonterias conmigo y al final igual salimos ganando los dos, ese que me diga eres una tonta no te enamores de mi cuando el que esta enamorado es el.. Esa relacion que comienza en un juego de 'el que se enamora pierde' mas que relacion una amistad con algunas mejores cosas incluidas..

De eso hablo, de algo que cambie tu vida, no de algo mas de lo mismo, sms todos los dias y planes de matrimonio.. todas esas cosas que la costumbre nos impone.. ¿si comprendes? uno que le de miedo el matrimonio y luego de 20 años me diga 'Quiero casarme contigo' Cosas fuera de lo comun, una vida fuera de lo comun, porque yo estaria dispuesta a dar algo fuera de lo comun.. Cuando encuentre algo fuera de lo comun, algo que cambie mi vida y hasta mi forma de vestir... Sabre que el amor si es de verdad y que no es solo costumbre si no.. Algo mas.. Ese algo que siempre he soñado.. Y Jamas nunca alguien a tenido..

  ¿Que me pasa?

 Comenzaré escribiendo el conflicto de mi subconsciente...

Hace un momento escuche en mi cabeza una voz, ella, todos ellos, dicen que soy muy seca. El caso es que la voz me pregunto “¿Qué es el amor?” y no sé que rayos pensé, pero en mi cabeza –y siempre- digo “Nada. Una enfermedad mental. Una cursilería.”, y cosas por el estilo. Porque yo creo, no creer en el amor.

Pero el caso es que no. Mentiras. Mentiras. Todos mienten. Esos que apenas se conocen y se aman, mienten. Esos que dejan de lado todo y a todos por amor, mienten. Esas personas que se ciegan, mienten. Esos que están como abducidos, con los cuales hablas y no sabes si te esta respondiendo la persona que tienes en frente o la otra persona que tienen metida en el cerebro, mienten, maldita sea, mienten y me hacen querer vomitar. Las parejas idiotas, melosas y besuconas me hacen querer vomitar… sin ofender. Y yo también miento porque pienso que el amor no es “Un nada”, pienso que es más bien un “Algo”. Porque por eso estamos aquí, aunque sea pasajero. El amor es el limite, la cima de un algo, el final, y cuando estas en lo mas alto es como estar sobre una liga de goma, si uno de los dos lo suelta, entonces el otro recibe el golpe y se cae. Y para evitarlo, llega un momento en el que no puedes moverte, mirar o sentir otra cosa porque estas muy alto y te asusta y entonces sabes que puedes caer. Y es ahí cuando vemos a esas personas como tontas por alguien, y es por eso que no creo en el amor.

Una vez vi a una pareja. Años de casados. Hijos. Viajes en familia. Fotos familiares. Un perro. Pero eso era todo. No estaba esa chispa. Ese no-sé-qué que debería estar para que la familia funcionara. Entonces luego vi decepciones. Separaciones. Hijos que no hablan con sus padres. Y el amor se había ido. Se acabó. Fin. Ese día me prometí que buscaría cosas más importantes porque el amor es solo un conjunto de reacciones químicas en el cerebro. Una idea de las empresas disqueras para vender música. Un estereotipo que nos inculcan desde niños para seguir con una idea de consumo capitalista. Un contrato que –cabe destacar- conlleva tanto a éxitos como a fracasos. Algo que nos dicen que es palabra de Dios solo para seguir adelante con la humanidad.

Porque cuando escribes algo así y piensas en alguien, o cuando lees algo así y piensas en alguien… es porque recién comienza y aun puedes escapar de ello.

Y cuando una amiga te pregunta y te dice “¿No te gustaba en pre-escolar alguien y decías lo mismo?” y le sueltas un “¡No! Confieso que esa persona me parecía… linda. Pero esta es inteligente, y divertida, y escucha la misma musica que yo y otras buenas que yo no conocía, y tiene ese gesto nervioso que le hace ver adorable…” y justo ahora me doy cuenta de que empiezo a tener esa sonrisa idiota.

Es tiempo de volver a la parte de arriba.Es tiempo de irme, tiempo de dar media vuelta. Tiempo de alejarme lo más que pueda. Hagas-lo-que-hagas-no-te-encariñes-conmigo.

Y los que sufren por amor, ¿se dan cuenta de que hay un momento en el que…? No. No lo hay. Nos hacen pensar que si, pero no. Nos dicen que el sufrimiento se puede evitar, pero no. Porque cuando empiezas con alguien –al menos yo lo pienso- el final en algún momento será inevitable. Por eso siempre me alejo antes. Por eso no quiero que se acerquen a mí, porque los finales apestan.

No otra vez, Eres la que se aleja, por eso las cosas van bien siempre, ¿recuerdas? Si. Lo recuerdo perfectamente, ¿Cuándo fue la última vez que me acerque a alguien? Hace tiempo, quizas un año, tal vez más. Siempre se acaba. Ya no quiero que se acabe de nuevo, así que se acabó esa mierda de encariñarme con la gente. Aunque sea cruel.

El hambre no me deja pensar.

 Esto puede parecer estupido y quizas, a nadie le enterese, pero nos da igual, no nos importa, no nos interesa lo que pienses, digas o comentes... lo que tus estupidos labios esten mencionando en este momento y que mas da somos dos chicas con un mecanisco diferente, tratando de imponer en la sociedad una vista diferente de lo que puede ser la vida que nos rodea, ¿porque ese titulo? si, tenemos hambre, no pensamos completamente bien, si la locura nos acompaña siempre hoy estamos en etapa terminal, confieso que me senti un poco extraña al tratar de contarles lo que siento, soy muy cerrada, callada y algo solo algo gruñona por ende no me siento lo totalmente comoda con esto aunque es la unica forma que hallé para poder escribir lo que pasa por mi mente, alguien me dijo ayer que tengo 'un mecanismo inmenso en la cabeza, que me confunde, me daña, es mi enemiga, no me deja avanzar' y creo que no habia escuchado algo tan cierto desde la primera vez que escuche que lo unico seguro es la muerte o como cuando escuche que el agua no es solo liquida, en fin... Cosas que no vienen al caso y que me estan haciendo salir del tema, vuelvo a lo anterior.. Entonces me di cuenta de que si, de que me complico por cosas que tienen una gran solucion ¿que tonta no? si al haber vamos.. Somos unos completos idiotas todos porque todos nos complicamos por cosas que si, tienen solucion y esto no es lo que de entrada queria escribir pero con hambre nadie piensa bien.. La vida es tan compleja y tan idiota a la vez o dime si no te haz sentado en un lugar a solo observar a la gente, a oler, a escuchar.. 

  Mira ese hombre sentado allá, y te preguntaras ¿donde allá? ¿de que habla esta idiota? pero imaginatelo, es un hombre mayor, sentado en un banquillo, con unas bolsas de compras, esta fumando, observa a lo lejos, quizas espera a alguien te preguntas... o solo esta ahí pensando.. ¿que piensa? imaginate que piensa sobre algun problema de su vida, trata de fumar para drenar lo que siente, piensas que sufre alguna enfermedad por culpa del cigarrillo, piensas que el tiene en un cerebro un fuerte choque de emociones encontradas, piensas que esta tomando una decision, morir...

 ¿ Crees tú justo que este hombre que no conoces que solo observas a lo lejos tiene que morir? a mi parecer no, pero segun tu y yo eso es lo que él piensa, pero ¿su familia estara de acuerdo? lo probable es que no,  pero... él no encuentra otra salida. Aunque, quizas si en lo que le queda de vida lo dedicara hacer lo que nunca ha hecho empezando por pequeños detalles como abrazar a su esposa, salir con su hijo mayor que ya es un abogado o siemplemente recordarle a su hija menor que tiene que cuidarse mas de los chicos que la rodean porque el tambien fue un casanova, mientras sonrie y le dice ' y si no yo los doy una pequeña leccion' ¿no crees que seria mejor concluir su vida de esta forma? ¿no crees que es mejor dejarle unas lindas palabras a su familia en vez de dejarle una fotografia amarga de verlo colgando del techo? de seguro tu cabeza esta haciendo ese gesto de un sí, a esto refiero las soluciones...

Que aun muriendo tengas una solucion.. que luego que te vas no vuelves porque los humanos no somos reemplazados, morimos y ya, no somos como un telefono movil que se daña y es reemplazado, ¡no! cuando nos vamos es para siempre, por eso ¿porque complicarnos? la vida es compleja dolorosa y hasta cansona pero de eso se trata si todo fuese facil todos moririamos de un suicidio, porque sera tan aburrido que nos fastidiaramos de ellos y no vivieramos 80 años tratando de decifrar el codigo morse... que desde que nacimos lo hacen llamar "VIDA"