Pasaran muchas cosas de seguro, pero creo que la sensatez aún no me ha abanadonado, siempre he tomado decisiones drásticas, fuertes, difíciles a plena vista de superar. Nunca me arrepiento de lo que dejo de hacer precisamente para que las cosas tomen el rumbo que quiero.
Tampoco soy la mejor, ni la peor, eso sólo que esto no se me da. Ya no, y estoy lúcida, que mientras tenga este pavor no seré feliz. Aunque nunca lo he estado plenamente..
Las frases dichas, las palabras enviadas, recibidas, nunca fueron en vano, nunca estuvieron de más y quizás, ha sido lo más real de ambos, los desvelos y los te quiero.. Pero que podía hacer yo si cada día me sentía más indefensa?, Cómo podría caminar en un sendero oscuro y desierto?, Cómo podía lanzarme en parapente si le temo a las alturas?...
Suena a cobardía, no? y podría enumerar los errores tuyos y compararlos gráficamente con los míos, pero no me aventuro en esa odisea, ya. Quizás esperé menos, que ilógico. Pero pensé que vos, estando tan lejos, no podias estar más dentro de mi.. Pero, al fin y al cabo estas lejos, y a ciencia cierta, no me hacia falta dormir todas las noches a tu lado, para quererte aún más al otro día. Pero hasta cuando podría estar asi?.. No me hubiese importado si vos no me hubieses importado.. Pero no, calaste tanto en mi, que desperté un día y estaba aterrada, y es que, no quería besar otros labios que no fuesen los tuyos, no quería sentir otro cuerpo que no fuese el tuyo, no quería que nadie más me tocara que no fueses vos... Ni siquiera, quería recibir miradas que no viniesen de tus ojos..
Que estoy haciendo?, me dije. y no es necesidad, no estoy urgida de compañía, hasta que me volví consumidora dependiente de la tuya. Huí, cierto, con el dolor que aún me llena y con mi cara empapada, todo esto que tanto traté de evitar.. Pensaste que te dejé solo, que te fallé y en parte, mi egoísmo aún me lo reclama.. y mis noches lo harán más todavía.
Y cómo podría yo atarnos a esto tan poco probable? Cómo podría quererte más y dejarte menos?... La primera lo he hecho mucho últimamente. Puedes llamarme la mejor entre las malas, pero se, que dentro de poco cuando conozcas a alguien que por lo menos... tenga la dicha de acostarse en tu espalda, entenderás por qué fue que te dejé libre. Total, nadie nunca, se ha volteado para detenerme. Esto no es lo mío..
Mi destino no me importa, no me interesa despertar con alguien, ni recibir otros buenos días, no me importa si quiera, sentirme querida, descubrí que estoy seca, que lo mejor es estar así, con dudas, con sombras, con miedos.. sola.
Culpable y cobarde siempre he sido. Culpable de querer tanto y cobarde por no saber aún, sobrevivir ante el amor.
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