La que nunca te dí...

    '' No se en realidad como empezar, podría ensayar mil veces, hacer varios borradores y enviarte el mejor, pero prefiero escribir el real.

     En una de estas tantas madrugadas, donde vos sos la razon principal de mi insomnio, decidí escribirte otra vez, está de más decirte que te extraño y que sin ti me siento imcompleta. No se, a ciencia cierta, que fue lo que pasó, supongo que te cansaste de este trato. 

     He buscado miles de maneras de hablarte y buscarte, saber de ti, lo que sientes, y creo que mi tarea ha sido reprobada.

     No se, porque no llegaste aquel sábado cuando te cité, y más de una vez me dije ''esta es la última vez'' siempre tengo la necesidad de necearte, molestarte y buscarte. Hace casi un mes que no te veo y quiero hacerlo, pensé incluso aparecerme en tu casa una mañana, como esas tantas veces... Ahora no soy la que estoy afuera... Pero tuve miedo a tu reacción, lo pensé mil veces, pero tuve miedo, nunca te temí, ni siquiera aquellas veces cuando te vi molesto. Pero esta vez es distinto, he tenido que soportar tu indiferencia, y mi gran demencia de sentirme fácilmente reemplazable.

     Yo sólo quiero saber que piensas, que sientes.. Porque no puedo aceptar y asimilar, que todo lo que vivimos se vaya a la basura por algo que se pudo arreglar, se que buscaste hacerlo y mi malcriadez te emboscó. y no me rehuso a buscarte o verte.. Necesito verte! al menos para que me despidas de frente, ¿por qué no lo has querido hacer?.

     No hay día en el que no me levante pensándote, preguntándome ¿Qué nos pasó? no hay noche que no te llore, no te piense, no te ame, no te extrañe. A veces me repito a mi misma ''él está bien sin mi'' pero yo se que no y eso me duele más, porque a pesar de todo, yo siempre querré verte feliz. Y éramos tan felices, que no se que hacer, no se que decirte, este dolor es más desgarrador que cualquier otra cosa, siento que se me fue la vida y de nada me ha servido llorar, gritar, golpear lo que veo, porque ni con ira he podido arrancarte del pecho.

     Sería muy egoista de mi parte decirte ''vuelve'' porque desconozco tu sentir hacia mi. Pero para que mentirte si sabes que no quiero que te vayas, quiero verte y abrazarte, sentirte, como las veces que preocupado te acostabas en mi pecho, cuando acariciaba tu cabello, o, sin gesticular palabra nos deciamos todo con un beso. Entiendes la conexión que tenemos? que aún estando lejos, te he sentido aquí.

     No se, que ha sido peor, si pasar meses sin hablar contigo, sin escribirte yo primero o ni siquiera respuesta de un te amo. Aprendí, a ''escribir cuando no me escuchan'' y lo he tomado además, como desahogo, como distracción, para no pensarte y recordar tu risa, es que extraño hasta a tu familia. Yo no decidí que te fueras, aunque siento que hice poco para que no lo hicieras.

     Muchas veces, me dijiste que estabas acostumbrado a despedir con fuerte base y decisión a las que no creias correctas, las que pasaron antes de mi, conmigo en cambio, no haces lo mismo, te desapareces y me dejas en el vacío, en una muerte lenta, que puede asumirse como venganza, en una resequedad por dentro. No sonrío igual, no hablo igual, vivo distraída y desganada.  Si me vieras por un huequito, aunque sea por lástima no me hicieras tanto daño.

     Busqué motivos para odiarte y aun asi te considero un gran hombre, tan vos! tan imposible de olvidar.

     Debes pensar, cada vez que te escribo que soy una necia, terca y testaruda. A lo mejor, asi me siento. Pero quiero que me digas en mi cara que me vaya, que no me quieres, y aunque eso no evitará el dolor, al menos, tendré claro que ya... se acabó.

     Amor mío, eres tan amor mío, tan mío que te siento tan mío, que presiento que te pasa, eres esa droga de la cual no me quiero desintoxicar. Alguna vez te dije, que no quería volver a ser la misma y tristemente no llego ni a mi sombra.

Se que he sido grosera, que nos hemos hecho daño, que soy malcriada, orgullosa o solía serlo, porque con lo que he hecho, el orgullo no tiene cabida aqui. Pero nunca he querido irme de ti, las veces que me buscaste estuve alli para arreglarlo, por más furiosa que estuviese, y me molesta que no quieras decirme ni tomarme en cuenta al menos para botarme, ni eso merezco?

     Te he necesitado estos días y no has estado ni como amigo, es patético que aún conociéndonos tanto, no nos hablemos siquiera, aunque entiendo tus razones, y tus motivos para no estar... En serio no quieres estar?

     Ya es costumbre para mi, cerrar mis ojos y verte, recordar tus ''te amo'' entre besos y ropa menos; la vez que estreché tu mano y la de tu madre al mismo tiempo, cuando le hablaste tan bonito a mi papá de mi, cuando conocí a tu familia, las peliculas, las tareas, las veces en tu cama sin hacer nada, los abrazos, los besos, las doce líneas, los momentos, las lágrimas, los mensajes y las madrugadas... Yo sigo enamorada de eso, y de lo que eres hoy, tu malhumor, tus ocurrencias y tus mordidas de cachetes... Ya yo no se si soy la mujer con quien quieras estar, pero lo cierto es que tú nunca te has ido de mi vida.

     Quiero tantas cosas, y siento que quedamos a medias, que faltan cosas por cumplir, que podemos firmar acuerdos, no sé, me siento estúpida, pero creo que esos son tus efectos secundarios.

     El hecho es que, ya no soy la misma y tú tampoco lo eres, pero no sé, a diferencia de otras veces, no me he querido rendir, hay algo que no me deja irme.

     A lo mejor, y tú estés en paz asi como estás y eso es válido, cada quien busca la felicidad en sus distintas formas, aunque muchas veces sea un puto camuflaje. Pero tú conoces mi realidad, se que se puede vivir sin el amor de la vida, aunque para mi sea una teoría obtusa, siempre y cuando se pueda empezar de nuevo.

     Contigo es con quien soy real, pese a mis defectos, siempre fui yo, y creo que es por ello que están. y yo se quien eres, lo que te duele, lo que te enfurece, lo que te calma, lo que te da fuerzas, no se si te conozco demasiado o que nunca te conocí, estoy confundida. Se que tambien, necesitas lo que no he sabido darte y que está en mi... Yo tambien necesito, no te puedes alejar.. No lo hagas..!

     No se, si es insistir, buscar, masoquismo, pero quiero verte, sabes que no soy cobarde, pero sola no puedo, necesito que pongas de tu parte si todavía quieres y ojalá que si. 

     Esto no es capricho, no es ilusión, esto es, eso que duele desde que no estás, es la mitad que me falta... El árbitro que ha sacado tarjeta roja y con quien peleo para no salirme del juego porque resulta que amo el fútbol.

     Pensé en quemarla, como tantas otras... a ver si arranco de una vez todo esto que quema, pero pienso que esta terapia es mucho mejor, a ver si, en una de esas logro transparsarte esa ilusión congelada que tienes, y de recuperar lo más hermoso que nos ha pasado a ambos.

  Piénsalo, yo te sigo esperando para cuando me quieras observar, observar de nuevo... 

Pero no te demores que duele..te amo...''

Esta carta fue escrita el 20 de abril de 2013 a las 04:15am

Y es la única que sobrevive de las tantas que te escribí y que quemé... Hoy las cosas no son iguales, y aunque me reine la confusión y no sepa que hacer, quise dejarla aquí por si algún diá te preguntás como fue mi travesía sin ti.