Acostada en mi cama pensé..

Pasaran muchas cosas de seguro, pero creo que la sensatez aún no me ha abanadonado, siempre he tomado decisiones drásticas, fuertes, difíciles a plena vista de superar. Nunca me arrepiento de lo que dejo de hacer precisamente para que las cosas tomen el rumbo que quiero. 

Tampoco soy la mejor, ni la peor, eso sólo que esto no se me da. Ya no, y estoy lúcida, que mientras tenga este pavor no seré feliz. Aunque nunca lo he estado plenamente..

Las frases dichas, las palabras enviadas, recibidas, nunca fueron en vano, nunca estuvieron de más y quizás, ha sido lo más real de ambos, los desvelos y los te quiero.. Pero que podía hacer yo si cada día me sentía más indefensa?, Cómo podría caminar en un sendero oscuro y desierto?, Cómo podía lanzarme en parapente si le temo a las alturas?... 

Suena a cobardía, no? y podría enumerar los errores tuyos y compararlos gráficamente con los míos, pero no me aventuro en esa odisea, ya. Quizás esperé menos, que ilógico. Pero pensé que vos, estando tan lejos, no podias estar más dentro de mi.. Pero, al fin y al cabo estas lejos, y a ciencia cierta, no me hacia falta dormir todas las noches a tu lado, para quererte aún más al otro día. Pero hasta cuando podría estar asi?.. No me hubiese importado si vos no me hubieses importado.. Pero no, calaste tanto en mi, que desperté un día y estaba aterrada, y es que, no quería besar otros labios que no fuesen los tuyos, no quería sentir otro cuerpo que no fuese el tuyo, no quería que nadie más me tocara que no fueses vos... Ni siquiera, quería recibir miradas que no viniesen de tus ojos..

Que estoy haciendo?, me dije. y no es necesidad, no estoy urgida de compañía, hasta que me volví consumidora dependiente de la tuya. Huí, cierto, con el dolor que aún me llena y con mi cara empapada, todo esto que tanto traté de evitar.. Pensaste que te dejé solo, que te fallé y en parte, mi egoísmo aún me lo reclama.. y mis noches lo harán más todavía.

Y cómo podría yo atarnos a esto tan poco probable? Cómo podría quererte más y dejarte menos?... La primera lo he hecho mucho últimamente. Puedes llamarme la mejor entre las malas, pero se, que dentro de poco cuando conozcas a alguien que por lo menos... tenga la dicha de acostarse en tu espalda, entenderás por qué fue que te dejé libre. Total, nadie nunca, se ha volteado para detenerme. Esto no es lo mío..

Mi destino no me importa, no me interesa despertar con alguien, ni recibir otros buenos días, no me importa si quiera, sentirme querida, descubrí que estoy seca, que lo mejor es estar así, con dudas, con sombras, con miedos.. sola. 

Culpable y cobarde siempre he sido. Culpable de querer tanto y cobarde por no saber aún, sobrevivir ante el amor.

Mi señor R

     Ella iba por la vida, sin ir y sin venir, más bien, la vida iba por ella. Naturalmente apática y cerrada, típica humana que esconde su propia vulnerabilidad aparentando ser, irrompible, desinteresada y distraída. Envidiablemente exitosa, con una carrera en pleno auge y con un salario que cualquier varón semejante pudiese envidiar.

     Ante la sociedad, solía ser una mujer feliz, plena y capacitada, en parte, era así, no había, hasta ahora; alguien que se le asemejara, que le ganara, alguien que pudiera convencerla que el cielo se pinta de colores después de una tarde lluviosa, para ella, simplemente era azul.. O gris, dependiendo de su ánimo. Manejaba los negocios como toda una profesional, incluso, en  donde no lo era. ¿Qué más podría pedir una mujer?... De naturaleza inconforme, sabía que le sobraba arrogancia y le faltaba calidez. Esa que da un buen brazo en su almohada acariciando su cabello.

     Detestaba, por supuesto, las noches, donde se encontraba pensando y no razonando. Le encantaba su soledad, pero no estar sola. al fin y al cabo, era una mujer, con dudas, con contradicciones, preguntas y definiciones. ''Debo dormir, o mi genio mañana será terrible, deja de pensar estupideces, que tú así estás bien.'' se dijo para si misma, mientras sus ojos se cerraban contemplando, el lado izquierdo de su cama... Vacío.

     El día empezó como cualquier otro, un buen baño, un desayuno ligero, ropa de marca y su perfume Victoria's. Sus gafas, su laptop, las llaves del carro, de la oficina, la comida del perro, cerrar todo bien, en fin, salir para seguir haciendo lo mismo. Ese día, era el cierre fiscal, sabia que tendría mucho trabajo, le daba pesar el sólo pensar en ello.

     Llegó a la oficina y le anunciaron que tenía que hacer un viaje de improvisto, irse fuera de la ciudad, a una junta con un par de socios, presentar los balances y estados financieros, para futuros inversionistas. ''Despejaré mi mente, al menos.'' -pensó-

     El viaje de 4 horas le sirvió para meditar, escuchar algo de su música favorita, leer algo de sus autores favoritos, hojear las revistas de finanzas y quejarse del pésimo servicio del avión, lo que todos, mayormente hacen.

     Llegó a la ciudad, al hotel, a la habitación, con una agenda preparada, tenía que vestirse con avidez para no perderse el almuerzo con los ejecutivos, y así lo hizo. Llegó 15 minutos antes de lo propuesto, aliviada de seguro. Pasaron esos 15 minutos, luego, 15 más, 30, 45.. Empezaba a exasperarse, cuando recibió un mensaje diciendo que la junta se postergaría hasta el lunes, pues los ejecutivos ''tenían otros asuntos que atender'' ... ''Acaso, yo no soy parte de sus asuntos'' -refunfuñó-

     Se disponía a dejar pago el café que pidió durante la espera, cuando un mesero se le acercó, ofreciéndole un refresco 'cortesía de la casa'.. ''No gracias -dijo- sigo al pie de la letra mi dieta-''. Lo supuso -dijo él- por eso lo envió light...

     Lo envió? quién? -preguntó- El chico que está en la barra -contestó el mesero- 

Ella volteó y vio a un joven que le sonreía, ella le devolvió la mirada con descontento.

Él, se levantó de la barra y se aproximó.. ''Me preguntaba porque tomabas café, a estas horas del mediodía.. y llegué a la conclusión de que eres ejecutiva, y un tanto adicta a la cafeína, por ello, opté por no repetir tu petición y te invité un refresco, light por supuesto, pero con igual porcentaje de cafeína..'' 

     Ella no sabía si sentirse halagada u ofendida, ''Me parece un abuso de su parte, considerando que no lo conozco, ni me conoce...''

''Es obvio que los que no la conocen son esas o esa persona que no acudió a la cita, porque de ver su cara de enojo, no hubiesen faltado, jaja''

     Ella frunció el ceño, pero se imaginó en ese trance y el comentario le pareció gracioso, esbozó una media sonrisa.. Y él, de la misma forma alargó su brazo: ''Rafael, un placer.. y mi placer al conocer a? - Dianella'', -respondió con formalidad- 

     Decidieron entonces, pasar el rato y almorzar, ya estaban allí, que más se podía hacer? 

''Así, que tú vienes a todos los restaurant's y cazas chicas, con ese discurso que acabas de darme.?... 

''No, sólo a las ejecutivas adictas a la cafeína que dejan plantadas.. '' y sonrío.

''Ingenio''. Dijo en su mente, Dianella, Maravilloso ingenio...

Pasaron unas dos horas, él no paró de hablar de su carrera universitaria, de lo mucho que quería progresar, y ser un destacado ingeniero. Ella, si cruzó dos palabras, fueron mucho.. Mujer cerrada, mujer de secretos, de miedos... 

     ''Permiteme pagar la cuenta -dijo ella- por hacer amena mi tarde''- antes que él dijese una palabra, ya habia llamado al mesero y sacado su tarjeta de crédito. 

''Un placer, Rafael, cuidate...'' -dijo al estrechar su mano- ''El placer fue todo mío madame .''

     Pasó el fin de semana en reuniones, hasta que tuvo el dichoso encuentro con los inversionistas, y como siempre, todo salió a la perfección, invertirían en la empresa. Ella estaba contenta, ese agrado que ya había experimentado, acostumbrada a ganar. 

     A la mañana siguiente, sonó su teléfono, era un mensaje de un número claramente desconocido por ella, ''Buenos días, es un atrevimiento lo sé, sólo quería saber si aún sigues en la ciudad..? creo que te debo una taza... R.''

''R?'' -se preguntó- Y quien carajos es... -recordó- ahh, el cazador del restaurant. respondió el mensaje: ''Hola. sigo aún en la ciudad, pero esta noche, sale mi avión, asi que necesito descansar, gracias por la invitación..''

5 minutos más tarde suena el teléfono, Aló-contesta ella- 

Y entonces, a donde iremos hoy, por esa taza de café que te debo?

Pero, yo te he dicho que no! -aludió ella-

Me has dicho que no?, en ningún momento... Cito: ''Hola. sigo aún en la ciudad, pero esta noche, sale mi avión, asi que necesito descansar, gracias por la invitación..''

En algún lugar del párrafo, dice ''no''? -preguntó Rafael-

No-repicó ella- pero ha de suponerse que...

que, me diste una excusa, fácilmente removible... -dijo con seguridad Rafael-

Ashh!! Se sintió jodida, por primera vez, y sólo para comprobarse que ese sujeto no valía la pena, aceptó su invitación.

Esta vez él se enfocó en ella, al preguntarle porque su distancia con la sociedad, el trato, los hombres, la compañía.. Ella sonriente respondió: ''Tengo éxito, supongo que eso ha alejado a los hombres que no soportan la competencia..'' 

''No, esos hombres a los que te refieres son mediocres, no hay nada más endiabladamente sexy que una mujer exitosa e inteligente.'' -respondió él-

''Entonces, como soy del diablo, estos ángeles corren, jaja'' -respondió-

''Preferirias ser un ángel?'' -preguntó Rafael- No! -respondió- me gusta ser ambas, el cielo  el suelo, lo real y lo ficticio, la santa y la puta.. El equilibrio.

Buena respuesta! -halagó él-

Soy una mujer camaleónica sabes? en la ausencia de otras virtudes, he aprendido a conservar mi astucia, -respondió-

     Su café terminó y decidieron caminar hasta el hotel donde ella se hospedaba, en la puerta, hubo un intento de despedida, esa misma tarde saldría su vuelo. se miraron, y él alargó su mano y con delicadeza rozó el suave rostro de Dianella...

     Él, la observó, como quien mira una pieza totalmente pura e inexplorada, ella al notarlo, denotó una media sonrisa acompañada de un inexplicable escalofrío, como presunción de saber lo que vendría después... Lo besó, la besó..

     Su avión despegó y de su mente, no salía ese momento, ''ya pasé esa etapa de mariposas y jodencias'', replicó.. Se dispuso a leer, a escuchar música a pensar.. y en todos lados estaba él.. ''Que patética me veo pensando en alguien que probablemente no veré jamás..''

     Aterrizó su avión, pero no sus ideas.. algo de ella, se había quedado allá. 

Pasaron 15 días, cuando su teléfono sonó:

''Cómo has estado..? R'' de sus labios una sonrisa tonta trato de discimularse. 

''Mi humor ha estado pésimo hoy, y llevo horas tratando de drenarlo, de alguna manera. y  tú?''

''-Yo me levanté de la misma forma, pero te pensé, y decidí escribirte, he ayudado-?'' 

''en gran parte..'' Respondió ella.

Ese día hablaron hasta altas horas de la madrugada. él finalizó con un ''Me encanta como es usted..'' Que estaba pasando entre estos dos?

''Buenos días'', dio el primer paso por fin Dianella. 

''Me causa gracia como ver que me has dado los buenos días, sin antes yo despertarte'' -respondió él- 

''Ah entonces, soy una buena distracción para usted?''

-Distracción? eso suena jocoso y poco acertado, eres más que eso- 

Dianella sonrió.

Hemos hablado mucho y no te he preguntado tu edad -siguió- 

-Por qué la curiosidad acerca de mi edad?-

Es una pregunta básica, yo tengo 23 por ejemplo..

-Para ser tan básica, le dan mucha importancia, y soy ligeramente mayor, tengo 32 años-

32? joder! soy un niño..

-Jajaja! el señorito complejos..-

Fue un chiste, no tengo tantos complejos como para ese título, y pues, siendo totalmente honesto, tengas la edad que tengas, no dejas de ser fascinante..

     El poder aplastante de las letras!! eso era lo que había descubierto Dianella, desde la llegada de este individuo a su vida.. que ahora la hacía pensar más de la cuenta y.. extrañar, verdaderamente extrañar..

     Con sus buenos días acostumbrados, él la sorprendía..

''Agradeciéndote de antemano, por ser el autor de mi primera sonrisa del día..'' respondió.

     Pasaron los meses, ellos hablaban cada vez que tenían tiempo, por chat, por mensajes, por voz, por emails, las ocupaciones de ambos le impedían hasta ese momento verse.. las madrugadas eran las mejores, las que valían la pena el humor somnoliento de otro día.

Una madrugada de desvelo Rafael, decide aparecer de nuevo...

''Cuál es la causante de tu desvelo?'' pregunta Dianella

-pensar, pienso mucho, y eso termina agotándome y ayudándome a dormir-

''Si, no hay algo más agotador, que el uso constante del pensamiento, hace años, que yo no sufro de ese mal llamado 'insomnio'', dijo ella.

-Prueba desear a alguien y tenerle lejos...- dijo él-

''Que tanto agota eso?''

-oh! no tienes idea-

Ella empezaba a comprender, que si agotaba no sólo mentalmente si no, animicamente. ya era algo constante el paso de ese enigmático hombre por su cabeza, sonreía al recordar sus conversaciones, ese beso, como jovencitos, como amor.. de eso que ellos dicen. Que ella, jamás había experimentado..

Algunos habían pasado por su cama haciéndola estallar de placer, pero él, con sólo palabras, había logrado nacer en ella un mundo de sensaciones..

''Esta historia, si le podría llamar así, son como las que acostumbro a leer.. me mantiene constantemente atrapada..''

-Me encanta tenerla atrapada.. Cómo son esas historias que acaparan su atención?-

''Esas donde los hombres son los suficientemente decididos, ingeniosos como para mantener una conversación interesante,y cautivar a una mujer.. Aún, TENIÉNDOLA LEJOS...''

-Me fascinas, mucho, para lo lejos que estamos-

''confesiones de madrugada?''

-Puedo hacerlo a las 3 de la tarde cuál sería la diferencia..?-

''Que, la madrugada, según utopías, se pinta más de sincera..''

-Para mi las madrugadas, son sólo madrugadas...-

''Tal vez, pero hay esas que tienen un toque especial... Buenas noches, R.''

Todas las noches se despedían como par de adolescentes enamorados, no hacía falta corazones, ni gestos si en dos palabras se erizaban la piel el uno al otro.. ''eso es poesía, es arte, sentimiento o al menos, es su gemelo''.. Pensaba Dianella.

     Una noche al despedirse mas temprano de lo normal..

-Buenas noches, que tengas un reparador sueño- le deseó él.

''Igual para ti, un beso'' respondió ella.

-El beso me lo debes..-

''Y seguirá así, por ahora''

-Lamentablemente-

''Al contrario Srto, R. es un pase libre para su ingenio... Dos besos, hasta mañana..''

     Pasaron dos meses, y tres.. El teléfono de ella no sonaba, le marcaba y no caía, acostumbrada a que las cosas salieran tal cual ella las quería, se sentía aplastada de forma abrupta por la incertidumbre.. de no saber que hacer.

''Hay algo más patético que perder el tiempo esperando?'' se preguntó para si misma, cuando la nostalgia en sus crueles ataques, estiraba su paciencia...

El olvido no es más que un simulacro.. donde nadie puede, aunque quiera: olvidar!!

Donde estaba? se volvió tan predecible para él, que su astucia se aburrió de ella, pensaba miles de cosas, su mente le jugaba sucio, estaba en un verdadero karma..

Decide enviarle un último mensaje: 

''Ojalá pudiera decirte que estoy sana, que mis demonios no son tan grandes, pero no es el caso. y a veces pensaba que no merecía tantos elogios de tu parte, en realidad, yo no soy tan buena.. ellos te alejaron quizás, o mi pronta cercanía.. no hay nada más, cuidate R.''

Una lágrima recorrió su cara, pero enseguida la desapareció, en su intento de mantenerse firme..

     Esa mañana del domingo, tocaron a su puerta, era un ramo de flores, con una postal, al abrirla, se podia leer a puño y letra: ''Odio haber sido tan descuidado como para hacerte creer que eras tan dispensable, estoy consiente de esos demonios, y se a ciencia cierta.. que debo hacerlos a un lado, para hacerte ver lo que yo ya vi.. lo maravillosa que eres... R''

     Sonrió, y al voltear, Rafael estaba parado en la puerta, con dos cafés instantáneos..

Ella corrió, lo abrazó y le plantó un beso... 

-Nos debemos unos cafés señorita..-

''Sin azúcar, R?''

-Como siempre...-

''Que bonito terminó esta historia'' exclamó ella..

-Terminó?, las letras nunca terminan, esto ahora es que empieza, madame...-

''Cazador cazado?'' dijo ella, sonriendo.

-Felizmente por cierto- respondió él.

''Y si nos equivocamos?'' preguntó ella con miedo..

-Qué hacen los cazadores?, vuelven a cazar, día tras día..-

''Es decir que... te irías?''

-Si, al mismo restaurant, estaría allí el mismo día, a la misma hora, para cazar a la hermosa ejecutiva, adicta al café..-

Sonrieron, en medio de un beso.

Mi vida es ÉL, el mismo que ya no lo és...

Comenzaré hablando de ÉL, es tan perfecto, tan complementario, tan hermoso, tan ÉL...

A veces intento hablarle de lo mucho que importa en mi vida pero de seguro ÉL lo sabe, se lo hago saber muy amenudo que lo quiero y que a pesar de muchas de mis rabietas y descontrol yo a ÉL lo quiero y no es un querer de querer quererlo porque se lo merece es un querer del alma del que nació el mismo dia que lo ví. Tan dedicado tan atento y tan ÉL.

Es muy dificil para mí estar sin ÉL porque es toda mi vida, toda mi tonta y simple vida gira a su alrededor, aun recuerdo cuando lo conoci fue el mejor dia de mi vida, fue como morir y nacer, ÉL sabe que ese dia fue el mejor de nuestras vidas, aun asi lo recuerdo.

Luego vinieron cosas a posteriores, cosas importantes, nuestras vidas se hacian mas intentas y eso lo demostraba cada vez que podia tocar su piel, tocarlo era pisar el paraiso, tenerlo cerca y ÉL sentia lo mismo era como un mar con un hermoso horizonte a plena vista eramos todo, eramos uno... 

Hoy... Ya ÉL no esta conmigo porque quizas no nos merecemos para siempre o quizas la vida asi lo quiso yo aun no comprendo las razones del por qué pero es asi.. ÉL, sigue un camino sin mi y sin mis manos en su espalda cada vez que un fuerte abrazo me hacia perder el miedo a la vida, hoy yo.. ya no soy la misma, hoy yo.. ya no tengo vida.. porque sin ÉL, sin mi vida.. sin nada ya no tiene sentido lo que digo y comienzo a deliriar intentando recordar que noz hizo feliz, hoy.. quiero recordarte que con tu partida.. mi alma y mi vida se han ido contigo porque yo selle mi vida con tu nombre y quizas algun dia en un suspiro me la devuelvas cuando ya no te interese acabar con la vida de quienes te aman, pareciera que estuviera escribiendote estas lineas desde el infierno pero el infierno de mi pecho y mi cuerpo que yace sin alma... Y que por fin descanse en paz mis ganas masoquistas de seguir queriendote.

Quiero dormir

Desperté con ganas de seguir durmiendo. 

tengo semanas sin sonreír y si es algo no es totalmente cierto,

desperté con tristeza y algo de frío en el pecho,

de esos que se sienten cuando sabes que nadie te espera.

Ya no reviso mi teléfono, mi buzón o mis redes sociales, se que no hay nada que me importe,

Hoy no se que hacer, si seguir o rendirme, si llorar o mantenerme dormida,

anhelo que estos días pasen rápido y que algún Dios, de esos que tanto creo,

me ayude a superar esto.

Porque hoy, siento que estoy más abajo del subsuelo.

 

Estoy preocupada, tengo un vacío en el estómago y no es apetencia.

Tengo miedo, ansiedad, nervios y tristeza impregnada. 

Siento vivir en un ciclo que aún no puedo cerrar y aunque las señales ya sean muy claras 

y mi razón diga ''basta'', el pecho habla en otro idioma. 

No puedo evitar sentir escalofríos y cosquillas, insomnio y falta de apetito... 

No puedo dejar de sentirme acompañadamente sola,

 siento que odio las noches porque nadie está despierto, 

nadie me distrae, el sueño se va y mi mente actúa como verduga para tirar a matar. 

Me dijeron que escribir es bueno para empezar a extraer y aplacar estas angustias,

 y es lo que definitivamente he comenzado a hacer. 

Estos sentimientos que tengo hoy, los dejo fuera de mi y me permito dormir en paz.

Mayo 2:30am

     Si, a lo mejor no fue con quien soñé pero que real lo viví con el equivocado. Temerosa lo dudé varias veces, en mi afán de creer que era una estúpida venganza, ¿de que hablaba? si ya ni lo recordaba, dentro de mi existía la predisposición de sentirme deseada nuevamente. Mi subconsciente siempre jugando al escondite y apareciendo cuando menos lo espero, no tomé en cuenta su presencia y proseguí a entregarme entera, a disfrutar de su pasión desbordada y de su tacto sobre el mío, por un efímero momento luché con mis ya escasos síntomas de moralidad y reverencia absoluta a lo que creía debía ser lo correcto, mis endorfinas al máximo nivel y su respiración a dos centímetros de mi boca, de mi dulce boca... Según su propia autoría. Yo estaba perdida, y a penas si me había tocado.

     Lo observé, es la tentación personificada, lucía totalmente comestible, él con su fiebre de testosterona! Empezó besando mis labios, esos que uso para mentir y jugando vagamente con mi lengua en la hegemonía de creerse dueño de ella, rozaba su barba de un par de días sobre mi cuello.. él sabe que eso me vuelve loca, usó su nariz para aspirar el aroma que yo desprendía y decirme al oído: ''Que delicioso olés, cariño'' a flores, esa que uso siempre y que nadie sabe su nombre. Bajando suavemente continuó hacia la exquisitez del placer inocuo de mis pechos, creo que recordó su crianza, porque parecía encantado y risueño, de manera sutil usaba sus manos para arroparlas, yo enajenada y tímida por lo pequeñas que son, él admirado por lo natural que soy.

     Besaba mi vientre y mi ombligo, creo que con la esperanza de creerme una Diosa griega, o al menos, así me sentía yo, admirada por completo! Deseada y querida por este majestuoso hombre. Aun estaba muerta de miedo, pero creo que lo disimulé bien, porque seguía extrañamente concentrado en la faena.

Prosiguió y mis folículos capilares despertaron y retumbaron a 5.5 grados en la escala de Ritcher, viajé a la tierra del nunca jamás y volví. Disfrutaba verme extasiada, besaba ahora, los labios con los que lo contento, ''que majestuoso órgano tenés en esa boca y que bien lo usás'' pensé.. Pero preferí no decirle palabra más allá que un par de gemidos, esos que se escuchaban en toda la habitación, la casa, la cuadra... Es como si hubiese encendido un botón desde mi interior.

     Me sentí entonces, indefensa al ver sus ojos posados en los míos, mientras me dejaba ''elegir en que posición ver las estrellas'' sus grandes manos encajaron perfectamente en mis caderas. No apartó nunca la mirada de mi, ni sus manos... Mi miedo se convertía en ansiedad de saberme suya, tan suya. Nunca había pertenecido tanto a alguien, ni siquiera a mi misma. Me sentí tan grande en ese momento, en ese pequeño momento me creí dueña del mundo, o al caso, dueña de su mundo. Me moví entonces para estar posada sobre él y disfrutar en vista VIP su expresión, sonreía, y entre murmullos y miradas me decía algo más; que en la prisa de la situación no logré descifrar, no no, no quise descifrar.

Bajó sus manos explorando mi espalda, sentí que contaba cada marca en el anhelo de grabarse la ubicación exacta en su memoria, se deleitó con lo que según él es lo que más le gusta de mi, ''hermosas'' susurró, mientras encajaba sus uñas y afincaba imponiendo su fuerza varonil contra mis nalgas.

     Me enseñó ciertas cosas, él aprendió otras tantas, y a pesar de su vasta experiencia se sorprendió al saber unas tantas mías, que quizá alguna otra mujer de esas tantas que había conocido, en su ataque de timidez y honradez se le olvidó mencionarle, yo sin ningún tabú le expliqué. Que bien me sentí, parecíamos dos niños jugando a ser mayores, él usaba sus prácticas como motor de arranque, yo mis conocimientos como gasolina. Creo que fueron horas, perdí la cuenta de algo un tanto doloroso pero que no se repite, por lo que significó.

     Encima de mi, no hacía más que respirar como corredor de 100 metros planos y yo sonriendo como idiota, haciendo esos ''soniditos'' agudos, por un pleno instante sentí temblar mis piernas, ya no era la cama y las cobijas sudorosas lo que me sostenían, eran las suaves texturas de lo que se le puede llamar ''cielo'' o algo así, no sentí más mis extremidades y subí a una nube de golpe! Wooww! sentí una relajación que ningún spa lograría, sentí gritar en un desierto con todas mis ganas exhalando todo lo malo y quedándome sin aire, sentí descender entonces, con las piernas cruzadas sobre un buen sofá, un par de lentes ''rainbow'' puestos, un café al lado, un buen cigarrillo en mi mano izquierda y una sonrisa medio idiota.. Me sentía regía, y él lo pudo notar.

     Que experiencia tan gratificante, casi como sacar buenas notas al final del semestre, como pasar un fin de semana con los amigos, como saltar en beinjing, como lanzarse a una piscina, como inhalar y exhalar un humo mentolado de esos que tanto me gustan... La lista es interminable, es una catarsis total y absoluta.

Aún tenía mis dedos enredados en su cabello, aún tenía mis piernas cruzadas entre sus caderas y no me había arrepentido para nada, en haber sido yo, quien quitara su franela y desabrochara el botón de su pantalón.

     Me posé sobre él a horcajadas, maravillada por supuesto, de sus grandes dotes naturales, y decidí volverme la Diosa que tanto me gusta ser, fui tan seductoramente inocente, que quizás él no era consiente hasta ese momento de lo que se le venía... Saboreando y usando las comisuras de mis labios para probarlo, fue plácido verlo inclinar su cabeza hacia atrás, sabía que lo estaba haciendo bien, llegó a la luna donde yo ya había pisado hace un par de minutos, sonriendo también como idiota, pero que idiota tan lindo! extasiada de su sabor, le dije: ''que bien sabés'', sonrió un poco temeroso y me plantó un beso imponiendo jerarquía, en realidad la tenía, jamás fui tan de alguien.

     Terminamos mirando el techo como par de aventureros, como fugitivos, hasta que nos miramos varios minutos después, yo complementamente desnuda, sin temor a nada, ¿Ya qué no había visto de mi? si me besó hasta el reverso de mis lunares. Vi sus maravillosos ojos café achinados y su piel tostada, me derretí. Lucíamos casi bíblicos

Entonces, me pregunté ¿Qué era lo que entre murmullos me decía hace un par de horas atrás?. Al parecer, por mi frente pasó una marquesina, porque sin preguntarle en voz alta me contestó, diciendo: ''Te quiero...'' Me llamó la atención cuan reales sonaron esas palabras, dos pequeñas palabras y mi mundo entero se detuvo, aún conmovida con sus ojos claros, nunca se lo que está pensando, a veces, es tan cerrado, como un estado aislado, no supe que decir y sonreí... Enseguida entendió, que al parecer podría haber una próxima vez... Una segunda vez...

     Creo que él también concuerda conmigo, cuando aquí rememorando ese épico momento, puedo deducir en una cosa:

''Ese día no nos amamos, es cierto... pero como nos quisimos..''

Algo así más o menos

     Ya saben lo que se dice ''escribe de lo que sepas'' y escribir de la vida, es indefectiblemente escribir de vivir, del amor, del desamor, de las felicidades, de las tristezas, de los triunfos, de las victorias, de los sinónimos y sus antónimos.. de mi.. 

A menudo, escucho decir que soy árida, baldía, devastadora, fría.. Eso es algo que no me enorgullece ni me mortifica.. Simplemente me da igual. Antes, no era de esa forma, antes influían sobre mi persona muchos factores, pero ya de eso estoy cansada de escribir, por ahora.

     Todas las personas llevamos dentro, una especie de ''identidad secreta'' y la vida que todos ven, por ejemplo, tenemos a ''Batman'' que es un filántropo millonario llamado Bruno Díaz, él en realidad es Bruno Díaz, no batman, eso sólo es un traje, un camuflaje que le ha hecho ser reconocido por muchos, admirado, ha sido su escape y su venganza, esa es su vestidura.. Frente a los demás, camuflaje que de hecho le ha llevado a perder muchas cosas.

     Tenemos también a Peter Parker, el que se esconde debajo de la indumentaria de ''Spiderman'' que lo ha conducido incluso a dejar al lado al amor verdadero por ir en busca de lo que cree correcto, siempre anhelando ser sólo peter, el peter que mary-jane conoce a la perfección.

     Sin embargo, está también el hérore clásico de años ''Superman'' él es distinto, a contrario de los otros, él se esconde bajo la ropa de Clark Kent, esto es, que él por no ser de este planeta tiene que adaptarse a la vida cotidiana, adaptarse a la mortalidad de la ciudad, el trabajo, la casa, los labores, ser simplemente humano. Cuando fue hallado de niño, lo encontraron con esa manta roja y esa ''S'' que lo identifica, es decir, que el naturalmente es un héroe que se esconde entre la multitud, fingiendo ser tímido, humilde y desprovisto. Cuando en realidad es un hombre fuerte; lucha diariamente por encajar en un mundo que no es el de él, un mundo distinto, loco de atar. Sobreviviendo cada día a la insufrible y agotadora rutina... Ahh, la rutina, debastadora, que carcome todo a su paso. 

     Ya entienden de lo que hablo?. quizás se identifiquen con uno de ellos, o tal vez con ninguno.. Yo con el último. 

     Juzgar a alguien por como quien es ahora es menospreciar por lo que tuvo que pasar en el ayer, y es fácil conceptuar acerca de algo que no se ha vivido, todos lo hemos hecho, hasta que nos toca ser las víctimas.

     Me dicen que ''actúo'' léase: ''ACTÚO'' como una mujer fría y calculadora, que 'aparenta no importarle nada ni nadie' que delicado decirlo, sobretodo que son los que menos me conocen, ciertamente cada día a día me ha enseñado a ser más fuerte y dura, pero no actúo frente a lo que simplemente se le puede llamar ''no me nace'', a lo largo de mi vida he visto ir a seres queridos, me he visto caer con todos viéndome y sin recibir ayuda, he visto destrozar un par de sueños propios y ajenos, he visto morir amores y renacer otros nuevos y he vivido la locura de una vida prestada, sin embargo, no he dejado de ser yo.

     Yo no soy una mujer con unos y la contra cara con otros, soy igual a donde voy y si de algo me enorgullezco es de ser la misma a donde voy, no finjo lo que no soy para agradar, para ser aceptada, si no me cae bien una persona no soy hipócrita, y suelo estar cuando alguien que de verdad me importa me necesita. 

     Como toda persona no soy un morral de virtudes, tengo mis debilidades y mis defectos, y estoy mamada de que resalten mis defectos como muros que quieren derrumbar, para intentar ser los primeros que puedan domar a la bestia que llevo dentro. A veces, sólo se necesitan compartir esos defectos para hacerlos más pequeños, no luchar directamente contra ellos, las bestias heridas se atacan para sobrevivir, y sinceramente ya me ha mermado esta autodefensa.

     No se exigir sin dar, estoy consciente que siempre he dado lo mejor de mi, y como todo perfeccionista se que nunca será suficiente. Soy una puta contadicción, y una típica utopía en algunas malas lenguas. 

     Pueden decir lo que quieran, total no es mi incumbencia lo que opinen de mi, mientras yo esté clara de lo que soy. 

     Quieren conquistarme y no saben descifrarme, quieren darme amor y no saben lo que significa. Creen que yo no creo en el amor, ¿Acaso una cosa tiene que ver con la otra? que sea cortante, no significa que no crea en el amor, claro que creo, es como afirmar que algún día no fui feliz con su presencia en mi vida, eso es totalmente falso. o peor aún, es como decir que alguien que ya murió no existió en tu vida por el simple hecho de que ya no está, de que murió.. Es patético, y lo cierto, es que las personas que dicen ''no creer en el amor'' son los que alguna vez lo sintieron de una manera inconmensurable. 

     Sólo que los sentimientos y emociones (o como se le pueda llamar a esas mariqueras que siente el organismo humanos para reflejar la presencia de endorfinas haciendo estragos) son como la salud.. Se podrá tener todo, dinero, placeres, lujos, todo o nada.. Pero cuando se joden se joden, es algo irremediable. 

     Yo no me quejo de las decisiones que me hicieron ser lo que soy, yo busqué experimentarlas y ahora soy mejor mujer, persona y mortal. Y me vale madre si creen que no es así. 

     Parece que la soledad hace de las suyas, pero también ayuda. a saber lo que de verdad se quiere, los hombres con las decepciones se vuelven mas fuertes, más duros de romper. Nosotras con ellas, nos volvemos más exigentes. Me importa un carajo sentirme enamorada, ya eso lo viví, y supe su realidad y sus sin sabores, simplemente se busca estabilidad, eficacia, solidez (y aunque suene como estrategias empresariales) es lo que quiero, puede que no me pase la vida sintiendo mariposas en el estómago, pero al menos, espero estar ''emocionalmente estable''. 

La que nunca te dí...

    '' No se en realidad como empezar, podría ensayar mil veces, hacer varios borradores y enviarte el mejor, pero prefiero escribir el real.

     En una de estas tantas madrugadas, donde vos sos la razon principal de mi insomnio, decidí escribirte otra vez, está de más decirte que te extraño y que sin ti me siento imcompleta. No se, a ciencia cierta, que fue lo que pasó, supongo que te cansaste de este trato. 

     He buscado miles de maneras de hablarte y buscarte, saber de ti, lo que sientes, y creo que mi tarea ha sido reprobada.

     No se, porque no llegaste aquel sábado cuando te cité, y más de una vez me dije ''esta es la última vez'' siempre tengo la necesidad de necearte, molestarte y buscarte. Hace casi un mes que no te veo y quiero hacerlo, pensé incluso aparecerme en tu casa una mañana, como esas tantas veces... Ahora no soy la que estoy afuera... Pero tuve miedo a tu reacción, lo pensé mil veces, pero tuve miedo, nunca te temí, ni siquiera aquellas veces cuando te vi molesto. Pero esta vez es distinto, he tenido que soportar tu indiferencia, y mi gran demencia de sentirme fácilmente reemplazable.

     Yo sólo quiero saber que piensas, que sientes.. Porque no puedo aceptar y asimilar, que todo lo que vivimos se vaya a la basura por algo que se pudo arreglar, se que buscaste hacerlo y mi malcriadez te emboscó. y no me rehuso a buscarte o verte.. Necesito verte! al menos para que me despidas de frente, ¿por qué no lo has querido hacer?.

     No hay día en el que no me levante pensándote, preguntándome ¿Qué nos pasó? no hay noche que no te llore, no te piense, no te ame, no te extrañe. A veces me repito a mi misma ''él está bien sin mi'' pero yo se que no y eso me duele más, porque a pesar de todo, yo siempre querré verte feliz. Y éramos tan felices, que no se que hacer, no se que decirte, este dolor es más desgarrador que cualquier otra cosa, siento que se me fue la vida y de nada me ha servido llorar, gritar, golpear lo que veo, porque ni con ira he podido arrancarte del pecho.

     Sería muy egoista de mi parte decirte ''vuelve'' porque desconozco tu sentir hacia mi. Pero para que mentirte si sabes que no quiero que te vayas, quiero verte y abrazarte, sentirte, como las veces que preocupado te acostabas en mi pecho, cuando acariciaba tu cabello, o, sin gesticular palabra nos deciamos todo con un beso. Entiendes la conexión que tenemos? que aún estando lejos, te he sentido aquí.

     No se, que ha sido peor, si pasar meses sin hablar contigo, sin escribirte yo primero o ni siquiera respuesta de un te amo. Aprendí, a ''escribir cuando no me escuchan'' y lo he tomado además, como desahogo, como distracción, para no pensarte y recordar tu risa, es que extraño hasta a tu familia. Yo no decidí que te fueras, aunque siento que hice poco para que no lo hicieras.

     Muchas veces, me dijiste que estabas acostumbrado a despedir con fuerte base y decisión a las que no creias correctas, las que pasaron antes de mi, conmigo en cambio, no haces lo mismo, te desapareces y me dejas en el vacío, en una muerte lenta, que puede asumirse como venganza, en una resequedad por dentro. No sonrío igual, no hablo igual, vivo distraída y desganada.  Si me vieras por un huequito, aunque sea por lástima no me hicieras tanto daño.

     Busqué motivos para odiarte y aun asi te considero un gran hombre, tan vos! tan imposible de olvidar.

     Debes pensar, cada vez que te escribo que soy una necia, terca y testaruda. A lo mejor, asi me siento. Pero quiero que me digas en mi cara que me vaya, que no me quieres, y aunque eso no evitará el dolor, al menos, tendré claro que ya... se acabó.

     Amor mío, eres tan amor mío, tan mío que te siento tan mío, que presiento que te pasa, eres esa droga de la cual no me quiero desintoxicar. Alguna vez te dije, que no quería volver a ser la misma y tristemente no llego ni a mi sombra.

Se que he sido grosera, que nos hemos hecho daño, que soy malcriada, orgullosa o solía serlo, porque con lo que he hecho, el orgullo no tiene cabida aqui. Pero nunca he querido irme de ti, las veces que me buscaste estuve alli para arreglarlo, por más furiosa que estuviese, y me molesta que no quieras decirme ni tomarme en cuenta al menos para botarme, ni eso merezco?

     Te he necesitado estos días y no has estado ni como amigo, es patético que aún conociéndonos tanto, no nos hablemos siquiera, aunque entiendo tus razones, y tus motivos para no estar... En serio no quieres estar?

     Ya es costumbre para mi, cerrar mis ojos y verte, recordar tus ''te amo'' entre besos y ropa menos; la vez que estreché tu mano y la de tu madre al mismo tiempo, cuando le hablaste tan bonito a mi papá de mi, cuando conocí a tu familia, las peliculas, las tareas, las veces en tu cama sin hacer nada, los abrazos, los besos, las doce líneas, los momentos, las lágrimas, los mensajes y las madrugadas... Yo sigo enamorada de eso, y de lo que eres hoy, tu malhumor, tus ocurrencias y tus mordidas de cachetes... Ya yo no se si soy la mujer con quien quieras estar, pero lo cierto es que tú nunca te has ido de mi vida.

     Quiero tantas cosas, y siento que quedamos a medias, que faltan cosas por cumplir, que podemos firmar acuerdos, no sé, me siento estúpida, pero creo que esos son tus efectos secundarios.

     El hecho es que, ya no soy la misma y tú tampoco lo eres, pero no sé, a diferencia de otras veces, no me he querido rendir, hay algo que no me deja irme.

     A lo mejor, y tú estés en paz asi como estás y eso es válido, cada quien busca la felicidad en sus distintas formas, aunque muchas veces sea un puto camuflaje. Pero tú conoces mi realidad, se que se puede vivir sin el amor de la vida, aunque para mi sea una teoría obtusa, siempre y cuando se pueda empezar de nuevo.

     Contigo es con quien soy real, pese a mis defectos, siempre fui yo, y creo que es por ello que están. y yo se quien eres, lo que te duele, lo que te enfurece, lo que te calma, lo que te da fuerzas, no se si te conozco demasiado o que nunca te conocí, estoy confundida. Se que tambien, necesitas lo que no he sabido darte y que está en mi... Yo tambien necesito, no te puedes alejar.. No lo hagas..!

     No se, si es insistir, buscar, masoquismo, pero quiero verte, sabes que no soy cobarde, pero sola no puedo, necesito que pongas de tu parte si todavía quieres y ojalá que si. 

     Esto no es capricho, no es ilusión, esto es, eso que duele desde que no estás, es la mitad que me falta... El árbitro que ha sacado tarjeta roja y con quien peleo para no salirme del juego porque resulta que amo el fútbol.

     Pensé en quemarla, como tantas otras... a ver si arranco de una vez todo esto que quema, pero pienso que esta terapia es mucho mejor, a ver si, en una de esas logro transparsarte esa ilusión congelada que tienes, y de recuperar lo más hermoso que nos ha pasado a ambos.

  Piénsalo, yo te sigo esperando para cuando me quieras observar, observar de nuevo... 

Pero no te demores que duele..te amo...''

Esta carta fue escrita el 20 de abril de 2013 a las 04:15am

Y es la única que sobrevive de las tantas que te escribí y que quemé... Hoy las cosas no son iguales, y aunque me reine la confusión y no sepa que hacer, quise dejarla aquí por si algún diá te preguntás como fue mi travesía sin ti.

Conquista a una chica que no lea

     Quizás estas instrucciones les sirvan a los caballeros que creen poder atrapar definitivamente el corazón de una mujer, olvidando que éste no sólo es un gran enigma, si no un baúl de dudas, recuerdos ajenos, historias caducadas, miedos, traumas irreparables y expectativas de fábula, casi inalcanzables por cualquier mortal.

     Fijate en una chica que no lea, sique tu vida con normalidad, asiste a clases mira a las de tu aula, observa a las más bonitas de la facultad, pídele el número a la nueva del curso y sedúcelas con esas palabras que te han hecho tan famoso. Observa, desde lejos a la nerda intocable del librito, la que nadie cree interesante, actualizada, ni divertida. Quédate con la que habla de modas todo el tiempo, la que escribe más con caritas que con palabras de sentido común.

     Quizás necesitas a esas que dicen que 'sí' a todo sin preguntar ni indagar, las que harian cualquier cosa por caer bien, por ser aceptada, las que cambia su credo por cualquier persona que cree premiar.

     A las que hacen un buen papel imitando que te escuchan, cuando ni oirte está en sus planes, cuando descifrar no está en su lista, estudiarte no la motive o de esas que coleccionan tantos zapatos como amorios.

     Pero si por el contrario, decides arriesgar tu habilidad de conquista con una jóven distinta y no me refiero que sea la mejor que haya pisado el planeta, me refiero, a esas que no se conforman con palabras bonitas, con postales medianamente hechas y con momentos regulados, entonces, deberias saber que ese tipo de mujer ya está acostumbrada a los finales, al leer tantas veces como el héroe no queda con la princesa, muere o tal vez si son felices para siempre. Sacarla de su mundo, es ofrecerle uno mejor, sus expectativas son altas, es inteligente, analítica, persuasiva, guerrera y un tanto peligrosa, una chica que básicamente espera que el chico que salga con ella sea un loco de remate.

     En esos días, finge escucharla aunque no te importe mucho lo que diga, aunque cuidate si te pilla distraído y te pregunta algo que ya te haya dicho! Hazle sentir que la mesera del bar, la puta de la esquina y Megan Fox no son más interesantes que ella, eso es lo que ella espera, sorprendela con una nota hermosa, real, llévala a sitios interesantes, se conversativo, defiende tu ideología, y si acaso, nota que es diferente a la suya, discutirá, esas peleas ideológicas son buenas. 

     Nunca, trates de cambiar lo que piensa, mas bien, demuestrale que quizás no sea tan verídico como ella cree, respetando sus límites y estándares, comprendiéndola casi tanto como ella ha logrado entender cuando le has confesado algo importante.

     Entonces, la chica que lee, se dará cuanta enseguida, y puede que te enfrente o que se aleje, porque ella puede sentir el final, el centro y el inicio mucho antes de que empiece.

     Quizás valga la pena, quizás pierdas el tiempo, quizás sea afable haber sacado por un efímero momento a la mujer que soñaba en secreto, que entre tantas espinas pudiste ver el color y el fondo real de la rosa.

     O tal vez, a lo mejor... Se te haga muy complicada la cuestión, típico de las chicas que leen, y prefieran entonces permanecer en la seguridad de su libro, si el héroe que tanto ha esperado no ha llegado, ella no perderá su tiempo con sapos.

     No digan que no se les advirtió, no salgan con una chica que lea, 

                                              

 o mejor.... Alejense de las que escriben.

Estas líneas llevan tus iniciales

     Se que tú no estás para leerlo, ni yo para comentarlo. y aunque quizás sea tarde o temprano, te darás cuenta que ya es tarde, como lo hice yo.
     No se trata de quien tuvo la culpa, ni siquiera se trata de ti, tú ya eres otro y así decidiste ser, no fui yo, ni lo que vivimos, ni la intensidad en la que mis brazos alguna vez te envolvieron, ni las veces que corrimos jugando como niños, ni los besos que decían más que mil palabras.

     Esta vez, se trata de mi, y de lo irremediablemente rota que estoy. Estoy convencida que no es el hecho de no tenerte lo que me apuñala los pensamientos, si no, los recuerdos que son tan impetuosos que no me dejan respirar, y es también quizá, lo que me faltó por hacer contigo.
     Me tildo de perfeccionista, cuando la perfección la encontré en el espacio adyacente que dejan los tres lunares de tu cuello, las cuatro sonrisas que tenias o tus cinco poses para dormir...Yo y mi habilidad con los números, tú y tu habilidad para haberme hecho sentir la mujer más amada del planeta y ahora la más vacía. 
     Entre mis largas noches de penurias, intentaba como cruel bohemia del amor encontrarte algún defecto, y aún disparando en mi pecho, te encontraba igual de maravilloso. Dicen que las mejores historias son las breves, y si eso es cierto, leeré mil veces la nuestra, que ni siquiera ante los ojos de Benedetti hubiese resultado tan prodigiosa.

     Primero te conocí a ti y luego a mi, se indudablemente lo que eres capaz de hacer, y se también, lo que soy capaz de reaccionar. Me enseñaste, entre tantas cosas que se tienen sentimientos o se tiene cordura, yo hoy soy lo primero, y es que, aunque trato con todo mi corazón envolver tu frío cuerpo con mi calor, no lo he conseguido, a pesar de todo, no es tan malo tener la cordura, no?. 

     Tú hoy, puedes respirar, comer, dormir, salir, estudiar, vivir, compartir, reir, llorar y seguir.. Sin mi, y yo igual, pero, en mi caso, es de forma automática, como lo eran mis manos en tu cabello y en tu espalda, me siento como robot. Te confieso, que tengo miedo, y me aterra la idea de no volver a sentir por nadie más lo magnifico de lo que es amar, que a nadie vuelva a mirar con esas ganas de no querer que se vaya, y a tocar como si yo tuviese cual socia, las regalías de su cuerpo.

     Me aterra que, pasen los años y me sienta cual Gioconda, incapaz de sentir algo tan real y tan puro como lo que tú de mi eres dueño, volverme amargada buscando lo perfecto, o peor aún, haberlo tenido.. Quizás, mis fuertes emociones te alejaron, te hicieron frío, cortante, te rompieron, pero, como saber actuar ante algo que jamás había sentido? me desbordó de una manera incontrolable, y es que, jamás pensé que tanto amor.... Bueno, palabrerías de que todo en exceso es malo; aunque un exceso de tus besos no me caería mal.

     No fui nunca la mujer que soñaste, sólo la que te quitó el sueño un par de veces, y aún así me siento halagada, tú eres en cambio el hombre que me cambió y me hizo mejor.
     No son doce líneas, ni tampoco es un libro de 200 páginas, ni es tampoco, la historia que quería contar, aún no quiero despedirme porque se me hace tan difícil empezar de cero y olvidarme de los recuerdos y de ti. 

     Vaya si no me haces sentir! que aún en tu frialdad te sigo queriendo, más que antes, al natural, con tus iras y con el monstruo que llevas dentro, entre todo lo aparentemente malo, yo supe ver tus miedos, tus dolores y lo que de verdad era real para ti.. Supe siempre que eras rudo, fuerte y riguroso, pero detrás de eso siempre existió un hombre dúctil, suave y flexible.

     Se que las cosas cambiaron, que ya no eres y no soy, sin embargo, y se que está en tu decisión, no permitas que yo ni nadie te convierta en un iceberg.
    
      Obviamente, me duele el hecho de ser hoy una más en tu vida, y quizás, hasta un mal recuerdo, líbreme Dios de ello! No te diré que no me gustaría verte llegar, o al menos verte, 
pero entendí que cuando se quiere como yo a ti, se quiere el bien, y aunque sienta romper mis costillas, aunque llore y un par de noches más, o el resto de mi vida, debo respetar lo que te haga feliz mi amor.

     No era así que quería contar nuestra historia, aunque aún se siguen enamorando de nuestro comienzo, igual que yo cada día, prometo que pase lo que pase nunca dejaré de relatarla..


Porque eres tan jodido y tan hermoso a la vez, que provoca leerte y descifrarte toda la vida.

 

 Una carta para tu próximo amor.

 

Tienes algo que en algún momento fue mi posesión mas preciada, no fui su primera y el no fue mi primero. Pasé malos ratos pensando en el hecho de que hubo alguien antes que yo, que tal vez le decía esas cosas que yo le dije, alguien que recurrió a el cuando su alma necesitaba ser curada, o para compartir la alegría que sentía en su corazón. Tengo que admitir que mi mente a veces divaga en el hecho de dar mi brazo a torcer, de pensar que podría ser la ultima. Pero no soy ingenua, con suficiente amor, hasta el corazón mas herido tiene el chance de sanar y latir, el me hizo sentir así.

 

No lo he superado y de alguna manera jamas lo haré. A veces me pregunto si te derrites con el tanto como yo lo hice, me pregunto si alguna vez te dice lo bueno de tus virtudes y lo malo de tus defectos, creo en la posibilidad de que lo hace, porque un hombre no sabe como amar parcialmente, el ama incondicionalmente. El asumirá cualquier riesgo por ti, será ferozmente posesivo y ¿sabes algo? Te va a gustar cada segundo de todo eso.

 

Te doy un consejo, nunca le quites esa emoción a el, es su combustible, es lo único que le dará esa agresión de creer que es invencible; cree en su emoción, cree en su invulnerabilidad. No creas en que el puede caer, porque no hay nada que pueda pasar que el no pueda superar y levantarse, no le quites esa emoción, te ama tanto que eso lo rompería y si no lo rompe lo volverá amargo. El es apasionado, esa pasión que adoras, pero su pasión es proporcional a su gentileza y nobleza, el quiere que lo amen, el quiere brindarte cada alegría del mundo y hará todo lo posible para ver ese brillo en tus ojos.

 

El estará celoso de tu pasado y sí, lo estará en miles de ocasiones, se paciente con el, porque cuando tú estés celosa e irracional el te entenderá y te envolverá con sus brazos y no te dejara ir hasta que suspires, nunca te lastimará a propósito y Dios salve a la persona que te lastime, cuando dije que el será feroz, lo dije en serio.

 

Nunca se duerman peleados, porque cuando despiertes, lo encontrarás despierto porque no puede dormir por la pelea, nunca cierres los canales de comunicación, no te vayas lejos, si llora frente de ti, déjalo llorar. El lo necesita, aunque nunca te lo dirá, eres muy especial en su vida, déjalo poner su cabeza en tu hombro y que drene, no trates de que pare, solo déjalo.

 

Ámalo, es la sensación mas gratificante de la vida, no impongas condiciones y el te hará sentir emociones. Te enseñará el lugar exacto donde está tu corazón, te contara sus historias: escúchalas, es tan sabio como bello, esas cosas que ama, esas que odia. Haz que te cuente ambas, porque vale la pena ser parte de esas cosas que ama y puedes protegerlo de esas que odia.

 

Bésalo una y otra vez, porque sus labios son los más suaves del mundo, son más dulces que el algodón de azúcar, abrázalo con cuidado, recorre su espalda con tus dedos, tómalo de las manos, recuérdale cuánto significa para ti como la primera vez que se lo demostraste.

 

Déjalo recostarse de tu pecho y escuchar tu corazón, déjalo pensar en sus propias cosas escuchando el latido de tu corazón, verás como se relaja. Bueno, ahora que estas con el y sabes todas estas cosas, que lo quieres y amas, que estas al tanto de sus mañas, no necesitas que te diga mas, lo único que puedo decirte es que tienes algo muy especial contigo, cuídalo.

 

Te aseguro que nunca seras la misma.

QUIEN ERES EN ESTE MOMENTO?

Esta mañana camino a mis labores del día, me quede viendo por la ventana del auto porque como cosa rara de mi país el trafico era agobiante el sol en su punto naciente a eso de 7:15 am, comencé a pensar.. Y si no estuviese aquí sentada en este auto con el trafico estresante de un lunes por la mañana con miles de autos alrededor bocinas de la gente desesperada intentando poder avanzar y el sol tratando de colarse por el vidrio ahumado de el auto, tratando de dándome de sus primero rayos del día y si no estuviese aquí. ¿Donde estaría?, quizás durmiendo, o haciendo cualquier cosa que la vida tendría preparada para mi.

Pensé, y si mi vida fuese distinta? es decir, si tuviese otros amigos, otras labores, otros amores, otros lugares ¿quien seria? quizás una persona mas alegre o amrgada o quizas ya no tendria vida.

Pero... no habría aprendido tanto como hasta ahora y no tendría quizás tantas personas orgullosas de mi, si es que lo están claro, mis amigos buenos o malos, lindos o feos, pero son mis amigos los de verdad claro. Son mi tesoro en el fondo del mar, mis morocotas de oro.

mis sueños y metas logradas, mis llantos y hasta mis risas momentos unicos donde quizas he podido vivir lo que otros no! me siento completa con lo que tengo y lo que me falta por las cosquillas en la panza y los saltos de corazon por las lagrimas y esas risas que por muy chillonas y escandalosas son parte de mi, mi vida es perfecta dije! ¿que hago pensando en otra? si lo que tengo es perfecto, mi familia que son ese corazon que bombea la sangre que alimenta mi cuerpo y me hace llorar de dicha al poder tenerlos.

cada uno de eso detalles que encierran tu vida y luego dices ¡quiero morir! mi vida es la peor, piensa en lo bueno y malo que te ha hecho ser quien eres y di, ¿quiero cambier todo esto? ¿quiero perderlo? ¿quiero ser quizas lo que no quiero? sonrie de tus tonterias te asegurara una vida llena de felicidad. 

Eres tu y es el ahora, el mejor dia es hoy y la mejor persona que puede alcanzar todo lo que crees eres tu!

 y luego reaccione, el camino se acabo, llegue a mi destino con una sonrisa hermosa y dije... ¡me encanta ser quien soy, hacer lo que hago, y vivir mi vida la única que tengo y que es la mejor mientras yo quiera que así sea!

 

¡Dedicale besos a tu vida!